Tregoni barcaletat ketu!
A guy goes to the Patents Office with some designs.
He tells the clerk, "I'd like to register my new invention, a folding bottle".
Clerk: Oh yes, what do you call it?
Inventor: A fottle.
Clerk: That's a silly name, can you think of something else?
Inventor: I'll think about it. I've got something else here, a folding carton.
Clerk: And what do you call that?
Inventor: A farton.
Clerk: That's rude, you can't possibly use that name.
He tells the clerk, "I'd like to register my new invention, a folding bottle".
Clerk: Oh yes, what do you call it?
Inventor: A fottle.
Clerk: That's a silly name, can you think of something else?
Inventor: I'll think about it. I've got something else here, a folding carton.
Clerk: And what do you call that?
Inventor: A farton.
Clerk: That's rude, you can't possibly use that name.
Inventor: Gee, you're going to hate the name of my folding bucket."
Postuar nga losttext
Komentet e fundit
Monda thotë: Korrigjo shekujt derman se duket sikur ka rojtur ca si gjate ky derebard... Permes nje forumi greko-serbofil
xhibi thotë: Po kerkoj ka ca dit per botime te vjetra per Shqiperine (dhe do i ve ne ... Permes nje forumi greko-serbofil
berberi thotë: Po ja ngrite shqiptarit rrogen para zgjedhjeve ne vend qe te votoje per ... “Axhustimi do të bëhet…..”
fcb thotë: kategoria mesues kap dhe edukatoret e kopshteve. “Axhustimi do të bëhet…..”
fcb thotë: pjer,prit prit do te degjosh me te forten nga mesi i shkurtit,rroga me e... “Axhustimi do të bëhet…..”
96 Komente
Obsessions
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young
mothers and their small children. "You all have obsessions," he
observed.
To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've
even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom. "Your obsession is money. Again, it
manifests itself in your child's name, Penny,"
He turned to the third Mom. "Your obsession is alcohol. Again, it
manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the
hand and whispered, "Come on, Dick, let's go".
A group of four-year olds were trying very hard to become accustomed to school. The biggest hurdle they faced was that the teacher insisted on NO baby talk!
"You need to use 'Big People' words," she was always reminding them. "John what did you do over the weekend?"
"I went to visit my Nana."
"No, you went to visit your GRANDMOTHER. Use 'Big People' words!" She then asked Mitchell what he had done
"I took a ride on a choo-choo."
"No, you took a ride on a TRAIN. You must remember to use 'Big People' words." She said. She then asked little Alex what he had done.
"I read a book," he replied.
"That's WONDERFUL!" the teacher said. "What book did you read?"
Alex thought very hard about it, then puffed out his chest with great pride, and said, "Winnie the SHIT."
ahaaaaaaaaaa e nolt kjo. Winnie the SHIT
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the little girl was up to, he politely asked, "What are you up to there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and I've just buried him."
The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of earth and then replied, "That's because he's inside your stupid cat."
One night two drunks were wandering the town trying to get drinks, but between the two of them, they only had a dollar and change. So the first drunk says, "Hey, I've got an idea - we put our money together and buy a hot dog."
The second drunk, looking at him puzzled, says, "What the hell? I don't want a hot dog; I want a goddamn drink!"
The first says, "I know. We buy the hot dog, stick it down the front of my pants, go into a bar and order our drinks. When the bartender tells us the price, you drop to your knees and suck the hot dog like you're sucking my penis - and the bartender will throw us out and we won't have to pay for anything!"
The second drunk says, "Well, it sounds like a good enough idea to me."
So they buy the hot dog and the first drunk sticks it down his pants. They go into a bar, order two whiskeys, and when the bartender tells them the price, the second drunk drops to his knees and sucks on the hot dog. The bartender throws them out and tells them not to come back.
The drunks go on to hit 19 bars. Finally, the second drunk says, "We've got to switch places 'cause my knees hurt from dropping to the floor."
The first drunk says, "You think that's bad? I lost the hot dog in the third bar!"
ahahahahahaha
Two cannibals are eating a clown. One stops and says to the other: "Does this taste funny to you?"
Joe loved golf, but his eyesight had gotten so bad, that he couldn't find his ball once he'd hit it. He consulted with his wife, and she recommended that Joe bring along her uncle Ted.
Joe said, "But Ted is 80 years old and has Alzheimer's!"
His wife replied, "Yes, but his eyesight is incredible."
Joe finally agreed and took Ted along. He teed off and could feel that he had hit it solidly. He asked Ted, "Do you see it?"
Ted nodded his head and said, "Boy, that was a beautiful shot!"
Joe excitedly asked, "Well, where did it land?!"
Ted said, "Hmmm. I forget."
43 things you should NOT say during sex:
1. You woke me up for that?
2. Did I mention the video camera?
3. What tampon?
4. Try breathing through your nose.
5. Sweetheart, did you lock the back door?
6. Can you make some noises, so that hottie next door thinks I'm good?
7. Can you please pass me the remote control?
8. Do you accept Visa?
9. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
10. And to think - I was really trying to pick up your friend!
11. Do you get any premium movie channels?
12. I thought you had the keys to the handcuffs!
13. Why am I doing all the work?
14. Maybe we should call Dr. Ruth...
15. Did you know the ceiling needs painting?
16. I think you have it on backwards.
17. When is this supposed to feel good?
18. You're good enough to do this for a living!
19. Is that blood on the headboard?
20. Did I remember to take my pill?
21. I wish you'd let me put this bag on your head...
22. I told you it wouldn't work without batteries!
23. So, how's your mother?
24. If you quit smoking you might have more endurance.
25. No, really... I do this part better myself!
26. Do you know the definition of statutory rape?
27. You look younger than you feel.
28. They're not cracker crumbs, it's just a rash.
29. What are you planning to make for breakfast?
30. Were you by any chance repressed as a child?
31. Did I mention my transsexual operation?
32. I'll tell you who I'm fantasizing about if you tell me who you're fantasizing about...
33. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
34. I need another beer for this please.
35. You can also cook, right?
36. Have you ever tried it in the nose?
37. Sorry about the nametags, They're to avoid any embarrassment later.
38. Do you mind if I make a couple of phone calls?
39. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have a light?
40. Keep it down, my mother is a light sleeper...
41. Hey, when is it going to be my friend's turn?
42. How long do you plan to be ''almost there''?
43. You mean you're not my blind date?
Tre majmune u arratisen nga kopshti zoologjik. Njeri u kap ne maje te nje peme, tjetri nga parku duke ngrene banane, ndersa i treti u kap duke lexuar kete barsleten tek Peshku.
Nje cift kishin nje femije 4 vjec. Nje dite babai e therret cunin dhe i thote "shko thuaji mamit te ma jape makinen e shkrimit". Shkon djali i thote se emes dhe ajo i thote "thuaji babit te prese pak se kam pune". Pas 10 minutash i ati i thote prap te birit te shkoje ke e ema per te njejten gje dhe ajo i pergjigjet "prit dhe pak thuaji babit se dhe pak dhe mbaroj punen".
Rreth gjysem ore me vone e ema therret te birin dhe i thote "shko thuaji babit se tani mund t'ia jap makinen e shkrimit" dhe femija i gezuar shkon e i thote te atit. I ati i thote "thuaji mamit nuk ka problem se nderkohe qe prisja e shkrova me dore".
Dy shoke kishin pire ca si shume dhe po benin lloj-lloj muhabetesh. Njeri nga ata e pyet tjetrin: "Dua te te bej nje pyetje intime, ama dua te me tregosh te verteten".
"Po mire mer fol ca pyetje kishe?", i thote ai.
"Gruaja jote eshte shume simpatike, po desha te di a eshte e mire ne seks? Me fal qe te bej kete pyetje ë po isha kurioz ta dija."
"Per zotin" i thot ai tjetri, "nuk di ca te them. Njeri me thot ashtu e tjetri me thot keshtu, dhe une vete s'po jam me i sigurt."
lol
PF mos i vej nickname tane ne barsaleta se na i fshin komplet xhaxhi Peshku; tani e pashe qe kishin fshi ate qe e kisha be me ty dhe me Edrus dhe po pertoj ti shkruaj nga e para. Ti kishin edituar duke heq vetem emrat do na kishin bere nder, mgjths e kuptoj qe i fshijne se nuk duan te kalohet ne ofendime me vone, megjithese ne po benim shaka me njeri-tjetrin.
OK. Forget about it!
Ne stacionin e autobusit ndalon autobusi dhe zbret nje grua me gjysmen e gjoksit perjashta. E shikon nje vlonjat dhe i thote: "O motre, e ke nxjerre per ajrosje cicen apo te ka dale pa dashje?"
Gruaja i hedh nje sy gjoksit dhe menjehere bertet: "Uaaa ua e zeza une kam harruar femijen ne autobus!"
Nje cift i moshuarsh pleqsh nga fshati vijne per here te pare ne Tirane. Duke ecur, tek nje kryqezim gruaja shikon semaforin e habitur, e kap per krau te shoqin dhe i thote:
"Ndalo ore, shikoje kete njeriun e kuq qe i ka kembet e mbyllura!"
Ndalojne te dy dhe e veshtrojne njeriun e kuq me kembe te mbyllura. Pas pak del drita jeshile. E shoqja i thote perseri:
"Shiko tashi doli njeriu jeshil me kembe te hapura". Mbas asaj semafori behet i kuq perseri. E kap i shoqi per krahu gruan dhe i thote:
"Ec te ikim tashi se kete e pame njehere".
Kjo per nder te pyetjes jopyetese te akllit.
Ne vitet e para te demokracise nje emigrant ishte kthyer nga Greqia dhe insistonte te martohej me nje femer te virgjer. U lidh me nje vajze dhe nuk bene seks deri ne martese. Te nesermen e nates se marteses, ngrihet ky nga gjumi dhe inspekton krevatin me kujdes, pastaj i nervozuar i thote te shoqes:
"Une nuk shikoj hic gjak ketu, ku eshte gjaku?"
Gruaja ia kthen:
"Cfare gjaku more? Gjakun na e pine komunistet!"
Nje emigrant kthehet nga Italia per pushime. Sapo del nga trageti e ndalon nje polic dhe i kerkon dokumentat e makines. Mbasi shikon dokumentat polici e pyet:
"Vetura jote eshte kjo zoteri?"
"Po" i thote emigranti. "Pse?"
"Po mire, atehere kush eshte ky Mitsubishi Galant?"
Xhibo, pse e paske lënë thatë këtë temë?
E paske dhi adminein që paska rujt vetëm barcaletat e tuja
Lepuri kishte dale per vrap nga kodrat, rruges shef dhelpren duke dredhur nje cigare hashash:
- Mos moj dhelper ashtu, mos pi gjera te tilla se demton shendetin, eja me mua te bejme vrap e te kalitemi.
U mendua dhelpra dhe i tha lepurit: - E di qe s`e ke keq ti?
Dhe u nisen te dy per vrap, duke vrapuar shohin luanin qe po behej gati te shpohej,.
-Mos o luan, i thote dhelpra, mos e demto veten ashtu eja me ne te vraposh e te kalitesh.
Dhe luani pasi u mendua vendosi te shkonte me ta. Dhe te tre vraponin e gezonin.
Rruges shohin ariun qe po behej gati te thithte , -Mos ari mos ashtu eja me ne te vraposh e te kalitesh ,- thote luani.
Ariu pasi i pa te tre i habitur i drejtohet dhelpres dhe luanit.
-Po ne sa here qe lepuri merr ekstazi duhet me vrapu??
xxxxx
http://www.youtube.com/watch?v=KMEuRik9D5E
barsalete franceze, me dy pjese:
a e dini pse i krijoi zoti zezaket ?
ps: ata qe e dine pergjigjen nuk kane pse qeshin.
Njeri nxorri per shitje te gjitha enciklopedite qe kishte ne shtepi.
Shpjegimi qe dha me kete rast: "Gruaja ime di gjithcka!"
I bardhe apo zezak ishte ky? Apo s'ka lidhje me barsaleten e Hajdarit?
Hajdaro, ec mer na i trego se nuk e dime. Per ca i krijoi, qe te kalibronte temperaturen e furres dhe te bente prova me te zinjte dhe temperatura ishte e larte dhe ata dolen te djegur si tek barsaleta e zjarrfiksave ne shqiperi qe shpetonin kalamajte dhe i rane ne duar kalamaj jevgjish?
xhib, ditunia e grues nuk po pyt per do dallime racnore te burrit - asht` transhendentale
Trashendentale qenka bere? Sa paska prevaluar dituria e gruas mer yahoo.
Apo deshe te thuash trashëdentale, dmth dentiste e trashe? :D
Mesnate.Nje burre ecen me nxitim dhe i friksuar ne nje rrugice te erret e pa njeri ne periferi te Belfastit.Papritur ndien ftohtesine e nje arme pas qafe dhe nje ze qe i thote:cfar je ,protestant apo katolik? I terrorizuar pasi mendohet per disa caste pergjigjet:un jam hebre!Dhe tjetri qe i ngazellyer thot: o zot,jam palestinezi me me fat ne bot!
Eshte pak banale po une do ta them, nami le te behet
Vetem plz, sidomos ju djemte puritane mos me shani shume eee
Ne Tirane nje xhaxho nga Jugu me te birin student. Shikon nje dyqan "Philips" dhe i thote te birit:
Na te shohme c'ka ky p h i l i psi o bir ( duke e shqiptuar p e he me radhe )
- Baba lexohet Filips ...
Ngriti supet xhaxhoja dhe s'e zgjati
Ne nje reklame tjeter te shkruar dhe ne anglisht lexon prape "Phenomena..".
- po kjo p h e nomena c'eshte o bir ?
- eshte fenomena baba, e ka fjalen per fenomen, dukuri.
Ngriti prape supet xhaxhai : " epo fiçke e s'emes qenka zevendesuar f-ja me p-ene ketu ne Tirane e une s'kam marr vesh gje..?"
:DDD
ooops ja e bera gafen dhe une
"..qenka zevendesuar p-ja me f-ne ketu ne TR e une s'kam marre vesh gje.."
Ishin njëherë francezi, italiani, amerikani, inglizi, bushmeni, kamboxhiani, kinezi dhe indiani. Ranë në një xhungël prej aroplanit. I kapi kryetari i zuluve. Po prisnin të fliste ky, që të vazhdonte barcaleta.... Pasi i kqyr mirë e mirë nja dy tre herë më në fund u thotë:
- Ku ka humbur shqiptari?
e felle kjo...
Shume t'fella n'pergjifsi barcaletat ktu.
Te vene ne dileme per sensin e humorit
Oh se mu kujtu nji me dilemen apo ma sakte me trilemen
Ishte njoni qe i kishte dhone borxh njonit dhe ky sja kish kthy.Ene nruja i hante veshet, ik e merrja borxhin, ik e merrja borxhin. Vete ky i dite, i bi deres, del nruja atij tjetrit. Nuk eshte ktu burri, i thote, po ti hajde mrena se rregullohemi bashke. Edhe i hyp ky nruse se tjetrit, pas pak vje burri ksaj n'shpi, i shef kta te dy ene i hyp ketij siper gjithashtu. E kshu kryjne pune, shkon ne shpi ky. I thote gruja : he mer , i more lekt? Hic ky. Neser i thote, kismet.
Vete neser prap, i del nruja atij ne shpi, ky i hyp nruse, vjen burri gjen cip mbi cip e i hyp ketij.
Edhe vazhdon kjo pune disa here me radhe.
I thote prap gruja ktij : Ore po ti do vesh ta marresh borxhin apo si ?
Eh, thote ky. Une se di thote, se kuptoj akoma. Jam ne TRILEME : A shkoj atje per te marre borxhin ? A shkoj per ti hyp asaj nruse ? Apo shkoj per te me hyp ai burri huj ?
:P
:P
Nexh, pa pretenduar për cilësinë e humorit
:
Bie zilja e derës dhe gruaja që sapo kishte mbaruar dushin, pasi shikon që është i shoqi ja hap derën. Meqë ishte banja e nroftë :P ai shkon të futet që të bëjë dush.
Bije prap zilja, dhe gruja e mbështjellë vetëm me peshqir, pasi shikon që është shoku ma i mirë i të shoqit, ja hap derën dhe e fton që të hyjë.
) dhe që të dy u hodhën mbi divan.
Ai i "poshtri", duke e parë si i "uritur" i thotë:
- Pah sa sexi që je... sikur të ma tregoje gjoksin 10mij lek kisha me t'dhënë...
Ajo në fillim u step një çikë, por si femër e emancipume që qe, duke menduar që "ç'të keqe ka... aq më tepër që marr edhe ato pare... dhe e ul peshqirin duke treguar gjoksin.
I eksituar, miku pasi nxjerr për t'i dhënë paret i thotë: Të jap edhe 40mijë të tjera sikur ta ulje fare peshqirin!
Ajo nuk mund që të mos përfitonte nga kjo ofertë e padëmshme dhe me një të shkundur të vitheve e la peshqirin të binte për toke...
Ai:Dëgjo ktu, kam edhe 200mijë lek të tjera... janë të tuat nëse...
Ajo as që e la të mbaronte fjalën (në fund të fundit, ç'punë do t'i prishte... bile ai kishte për tu prish
Kryn punë robi dhe hikën. Del i shoqi nga dushi dhe e pyet të shoqen:
-Kush ishte qëparë?
- Ishte ai shoku jot i ngushtë...
-Aha, epo mirë atëhere...do vinte se do më sillte 250 mijë lek që mi mori borxh sot....
Kjo eshte per Xhibin dhe ate grune qe ia kishin pi gjakun komunistet.
Ishte nje emigrant qe i thote nona ne telefon te kthehet ne Shqiperi se i kishte gjet nje nuse te mire, bile kishin bo edhe nje dreke me krushqit dhe e kishin marre nusen ne shpi. Ky emigranti kishte ca probleme me dokumentat dhe nuk kthehej dot menjehere. Shkonte koha e nusja priste per burrin, i bente yzmet vjerres, bente pazarin, e nderkohe ia kerkonte kasapi. Jo i thoshte kjo kasapit, se jam e ndershme. Po kasapi qelloi kembengules, dhe beri c'beri ia prishi mendjen.
Pas nje viti vjen burri. E shef nusen, nuk e prek me dore fare, dhe i thote te behet gati se neser do shkojne tek doktori per te pare a ishte akoma vajze. Ben c'ben kjo e shkreta, gjen nje gjysem oresh dhe shkon e i qahet kasapit, me more ne qafe i thote, do me vrase burri. Mos u merzit, i thote kasapi dhe i rras nje thel mish ke veni.
Te nesermen, e shef doktori, hutohet nje minute dhe:
E di c'keni ju, i thote burrit, hajdeni neser.
Po mire, i thote burri.
Te nesermen po nje muhabet, e shef doktori, hutohet nje minute dhe:
E di c'keni ju, i thote burrit, hajdeni neser.
Jo mor zoteri, i thote burri, se nuk vi me. Me thuaj si eshte puna e mos e zgjat muhabetin. O eshte e virgjer, o nuk eshte.
Ore qe eshte e virgjer as qe nuk diskutohet, i thote doktori. Vetem se nuk e kuptoj se cdo vula bashkise aty?
Merr gruaja burrin ne telefon:
Gruaja - I dashur, ku je?
Burri - Jam për gjah!
Gruaja - Po c'janë ato renkime qe dëgjohen?
Burri - Ariu...
-I dashur, e mban mënd kur vajte vjet në behar për të gjuajtur derra?
- Po e dashur...
- Një nga dosat të ka dërguar kartolinë...
muaha
martohet njeri po i shkreti ishte shume dru dhe as qe i binte nder men se ca duhet me bo.skishte faj i shkreti nuk i kishte bo vaki noj here.
Nata e pare e martese,,shtrihhen ne krevat dhe i kthen direkt shpinen nuses.ajo (ushtare e stervitur) i thote:
-O burre kam ftohte
-Mbulohu i thote burri,kot i kemi gjithe ato jorgane e batanije
Naten e dyte i njejti muhabet.Mbulohu i thoshte burri.merr jorgane ca te duash qe mos ftohesh.
Naten e trete po i them troc menon gruaja se qenka shume pyke i varfri.
-O shoku une e kam nje vrime ketu i thote gruaja
Burri i pergjigjet
-Ooooooooooooooooooo, ti e paske ate vrimen.mbylle pra se spo e kuptoja nga po na vinte i ftohti.
A man and his wife were invited to a swanky masked Halloween Party. The wife got a terrible headache and told her husband to go to the party alone. He, being a devoted husband, protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed, and there was no need of his good time being spoiled by not going. So he took his costume and away he went.
The wife, after sleeping soundly for one hour, awakened without pain, and as it was still early, she decided to go to the party after all. In as much as her husband did not know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him.
She joined the party and soon spotted her husband cavorting around on the dance floor, dancing with every nice girl he could, and copping a little feel here and a little kiss there. His wife moved on up to him and being a rather seductive woman herself, he left his partner high and dry and devoted his time to the new stuff that had just arrived.
She let him go as far as he wished; naturally, since he was her husband. Finally he whispered a little proposition in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had a little romp.
Just before unmasking at midnight, she slipped away and went home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make for his behavior. She was sitting up reading when he came in and asked what kind of a time he had.
He said, "Oh, the same old thing. You know I never have a good time when you're not there."
Then she asked, "Did you dance much?"
He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went into the den and played poker all evening. But I'll tell you... the guy I loaned my costume to sure had a real good time!"
There's a guy who lives in Ohio. One morning, he hears a voice in his head. The voice says, ''Quit your job, sell your house, take all your money, and go to Las Vegas.''
He ignores the voice. Later in the day, he hears the voice again. ''Quit your job, sell your house, take all your money, and go to Las Vegas.''
Again, he ignores the voice. Soon he hears the voice every minute of the day. ''Quit your job, sell your house, take all your money, and move to Las Vegas.''
He can't take it anymore. He believes the voice. He quits his job, sells his house, takes all his money, and flies to Las Vegas. As soon as he steps off the plane, the voice says, ''Go to Caesar's Palace.''
He goes to Caesar's Palace and the voice says, ''Make your way to the roulette tables.''
He goes to the roulette tables and the voice says, ''Put all your money on red 23.''
He puts all his money on red 23. The dealer spins the wheel. It comes up black 17.
The voice says, ''Fuck.''
Do ju tregoj nje barcalete shume te forte.
Dy majmune Koala kishin nja dy tre dite te varur ne nje peme,kur dikur njeri prej tyre,ul njeren nga duart dhe kruan hunden.
Mbas tre-kater oreve,ai tjetri thote.
-Po ti,pse kaq agresiv????
e felle...
One day, the Pope is visiting America and driving around Washington in his limo when he gets an idea.
"Driver? Can I drive for a while?"
"Sure," says the driver. How can you say no to the Pope? So the Pope takes the wheel and starts driving like a maniac all around Washington -- dodging in and out of traffic, going eighty, cutting people off. Soon, a cop pulls him over. But when the Pope rolls down the window, the cop stops dead in his tracks, and goes back to the car.
"We got somebody really important here," he says to his partner.
"Who is it? Is it a senator?"
"No. More important."
"The president?"
"No. More important."
"An ambassador? Who?"
"I don't know. But the Pope is his driver."
kjo qenka pak si barcaleti i Benit me papen.
qe nje fshatar po kthehej nga dylymi i vete me gomar. E kishte ngarkuar gomarin me gjera fshati, bulmet, misra, zarzavate e gjera, edhe ishte ngarkuar shume gomari edhe s'po ecte, aq sa ky po mundohej ta shtynte nga mbrapa. Ne ate kohe kalon nje tjeter fshatar aty ne kal, i thot, e di ca duhet te besh? nqs ke spec djegs me vete futja gomarit ne bythe edhe shife pastaj si vrapon. Ouu? Po po. Ok. Iken ky edhe fshatari nxjerr specat djegs, kap nje e ja fut gomarit tek vendi. Iku gomari, u zhduk. mbeti fshatari me specat ne vend. Po e provoj edhe vete tha, se s'ka mundesi ndryshe me e kap gomarin. I fut vets nje spec, edhe u zhduk edhe ky... vrapoi aq sa paakaloi gomarin... edhe s'po ndalonte dot... vrap e vrap, arrin i pari ne shpi e i theret gruas. Grua dil ktu tek xhadja prit gomarin se vjen se shpejti, fute brenda, une po bej edhe nja dy xhiro edhe erdha.
Kishte mbetur xha Braho ne mes te rruges (si dhe pse-nuk e di)
E mir, kaloi nje makine e dy, aha, s´ja varte njeri ta merrte.
Do ti, ndaloi dikush. Ishte shoku i djalit.
- Do me marresh deri n´fshat, se.. - i tha xha Braho.
U pertyp shoferi.
-O xha Braho, jo, jo, cuni jot, qe kaloi tani para meje e nuk te mori, dashke te marr une.
- Po mire, o djale, im bir s´me mori se i kam "bere" nenen, po ty c´te kam bere qe te mos me marresh.
Every year, Grandma and her grandkids, Suzy, Jill, and Billy come stay with her over Christmas. And every Christmas Eve they would make a big bowl of cookie dough so they could make cookies on Christmas Day. And every time, the next morning the cookie dough would be gone. The grandma could never catch them, so this year she put metal bb's in the cookie dough. The next morning, the cookie dough was gone and soon Suzy came running downstairs.
''Grandma, I went to the bathroom to pee and bb's came out.''
"Suzy," Grandma said. "I know you've been eating cookie dough. Sit down." Then Jill came down and said ''Grandma, I went poo and there were bb's in it.''
"Jill, I know you've been eating cookie dough. Sit down." About five minutes later little Billy came.
''Grandma something terrible has happened, I was jerking off in the garage and I shot the cat!''
Prap nje tjeter me masturbim. Idris nuk e kisha me ty, sinqerisht. Thjesht qelluan njera pas tjetres keto barsaletat.
A man went to see his doctor.
"You need to stop masturbating," the doctor said.
The man asked, "Why?"
The doctor replied, "Because I''m trying to examine you!"
A man left his cat with his brother while he went on vacation for a week. When he came back, the man called his brother to see when he could pick the cat up. The brother hesitated, then said, ''I'm so sorry, but while you were away, the cat died."
The man was very upset and yelled, ''You know, you could have broken the news to me better than that. When I called today, you could have said he was on the roof and wouldn't come down. Then when I called the next day, you could have said that he had fallen off and the vet was working on patching him up. Then when I called the third day, you could have said he had passed away.''
The brother thought about it and apologized.
"So how's Mom?" asked the man.
"She's on the roof and won't come down."
Mjeku i Pavionit mbledh pacientet, dhe, duke u treguar te rejat e fundit per vlerat e lekurave te frutave, e mbyll "lexionin" duke u thene: - Sa me shume fruta me lekure, aq me pak ilace.
Dite me mbrapa shkon perseri tek pacientet dhe i pyet: - He, si jeni me konsumin e frutave(?)...
Ngrihet njeri entuziast dhe i pergjigjet: - O, mire, shume mire.... me shalqinin pata pak probleme, por, mire mire...
Xhib! E ke taku me ate shokun e dhomes qe e la duhanin prej teje ???? E forte e ?? Si tha doku kur Ju qave ..."Blei puro- tha -se jane te forta" Po kur Ju qave prap se "Mire qe s'po e le po me griu nga paret"!!!
Po doku si dok mo. Kembengules: "Para se t'ja japesh, futi ne sume qe ti mbajne ere"!! Aman pash zotin kur erdhi me e bukura... 
"He mre si duket puna" - te tha Doku ...Po ti pash zotin 
si i the pash zotin :) "Keq puna Dok. Ai shoku e la duhanin .Po mu mu ka msu suma me Puro """""" Me ke 10 gazit me kete histori po mos u merzit se nuk ja them asnjonit ka Peshqerve..... Si i thone, ti , une , doku , adminat dhe varri ....
Idris, po atë tjetrën me këshillën që i pati kërku ati shokut të dhomës e ke dëgjuar?
Që thua ti vajti ky shoku ynë (JB) dhe i thotë atij shokut të vet: "Amon mer se u kalba, të gjitha dashnoret që kap, mas i muji m'nelen me barrë... m'thuj noi marifet".
Ai shoku i thotë: "Po mer JB, ka qit bota ilaç ene për kët punë"... ene i jep nji pako me prezervativa tu i thën qi ti përdorte sa herë shkote me dashnoren.
Mas nja ca kohësh takohen ene ai shoku e pyt JB-in:
- "Ho mre, besoj se ke gjet karar me at ilaçin?"
Ene JB i përgjigjet:
- "Çer lesh t'funksionume... jo vetëm që edhe kjo e funit m'neli shtatzane, po u bo nja nji muj qi sa herë dhis e qis të ambalazhum...
Drejtori i hekurudhave kishte ftuar te gjithe punonjesit ne nje mbremje ,po as kush nuk dinte te shpjegonte "pse kjo mbremje ishte pikerisht Metin ,mashinistin e trenit" Te gjithe po hanin po pinin ,po vallezonin ngrihet njeri dhe e pyet drejtorin:
-Me lejo o drejtor te te pyes , pse gjithe kjo mbremje per Metin ?
-Si,siiiii,-ju pergjigj drejtori-nuk e dini juuuuuuve ,se Meeeeeeeti ka cu trenin ne orar, fiks ne oren 7:00 ?!!!!
Zoti mblodhi kokat e seciles fe nje dite dhe u tha:
- Pas shtate ditesh, bota do permbyset, uji do mbuloje gjithcka ju shihni.
Iken keta me koken varur secili tek besimtaret e tij. Te krishteret filluan luteshin, myslimanet do beheshin te gjithe martire, ndersa Rabbi shkoi tek cifutet dhe u tha:
- Njerez, kemi shtate dite kohe per te mesuar si te marrim fryme nen uje.
Kete tjetren do ta them ne Anglisht se ka me shume kuptim.
A Jew, goes to his Rabbi and tells him that his son wants to change religion and become Christian. And the Rabbi answers:
- Oh, I had the same problem with my son too.
- And what did you do Rabbi? - the man asked.
- I asked God - the Rabbi answered.
- And what did he say?
- He said:"Funny you are asking me!".
hahahaha. fckng A.
Po ate tjetren e di? Nje i krishtere ishte ne mes te detit dhe furtunes, i lutet shen Merise dhe pastaj kur ua tregon shokeve u thote: rreth e rrotull meje furtune, aty ku isha une qetesi.
Keshtu dhe myslymani, ne mes te shkretetires, i lutet allahut dhe u thote shokeve: rreth e rrotull meje ere e forte dhe rere, aty ku isha une qetesi.
Hebreu u thote: ishte nje goce e bukur qe ma beri me sy ate dite te shtune. Nuk dija cte beja, i lutem zotit dhe te shikosh, mrekulli!!! Rreth e rrotull meje e shtune, aty ku beja pune une ishte e Diele.
Ha ha ha! :D
karabinieri ngjit shkallët nga tre e nga katër. deri në kat të pestë. hap derën. hyn brënda.
gjen të shoqen në aneks duke larë spinaqin e i thotë:
konçeta, tregoma pakë. shpejtë, shpejtë se po më pret stefano poshtë.
- na mo faqezi i thotë e shoqja. çështë kjo. fëmijët janë zgjuar.
- shpejt shpejt, vetëm sa ta shoh, vetëm sa ta shoh se kemi një thirrje urgjente.
e shoqja ngre fustanin. karabinieri fshin ballin dhe thotë : shyqyr qënka se stefano më tha që ja kishe dhënë marios.
Babagjysh, une dua nje vella te vogel per dhurate per vit te ri.
Babagjyshi: - sille mamane!
erdhi erdhi mami
në shtëpi..
Firmat piramidale
U degjua qe firmate piramidale do fillojne te ndajne gjera ne vende te lekeve qe kane borxhe. Ne rradhe njeri pas tjetrit njerezit zgjidhnin ca te mernin. i pari : ca do ? Shtepi ok shenoja, i dyti ca do? -Shtepi , shenoja
i treti: ca do ? - une nuk dua gje ( tha ) leshe per ne koke se me kane ren ( tha ) - Ok shenoj dhe ketij nje shtepi.- o vella po une s'thashe shtepi , thashe lesh.
- Po pse keta te tjeret ca do marin....
o xhibo s'paske lene me copy/paste pa bere ne google.. As nuk i perkthen per robte qe s'dine anglisht.. Ti qenke vete barcolet!!
Njëlloj nuk të bën të qeshësh edhe në shqip ai
LiQenso, ke te drejte. Ma rruaj pak po deshe nderkohe se i kam duart e zena me tastieren e komp, po kerkoj per barsaleta te tjera ne anglisht.
Edhe ju peshqit shume te keqinj jeni pse nuk qeshni me barcoletat e xhibos?
Ja beni per inat.. :P
xhibo, me vërte, po të duam të lexojmë anglisht, nuk vijmë te peshku. thenkju for andërstending.
aklli, ai qe ka hap kete teme e ka filluar me nje barsolete ne anglisht, dhe ai nuk jam une. You're lehur to the wrong pema here.
po ti më poston anglisht gjithë kohën. na nji shqip:
Nje ushtar tutje në kullufruth merr nje leter nga e dashura:
".... nuk e duroj dot me largesine mes nesh, mendoj se eshte me mire ta mbyllim ketu historine tone. Te lutem me kthe fotografite."
Ushtari i shkrete, pasi behet pike e vrer, u kerkon gjithe shokeve fotografite e grave, nenave, motrave, te dashurave, i fut ne nje zarf ne adresen e ish-te dashures tashme dhe i bashkangjit nje leter ku shkruan:
" Nuk me kujtohet shume mire cila je, merre fotografine tende dhe me kthe te tjerat."
Aklli, na dhe nje shqip nga une pra
Shkon nje gazetar ne Elbasan te pergatise nje artikull. Del nga parku te pyese njerzit dhe ndalon nje vajze.
- Me falni zonjushe, eshte e vertete qe ketu lindin shume njerez me anomali fizike?
- Ik ore mos me caj ka***!
JB hypën në autobus dhe i bije që të ulet pranë një murgeshe të re dhe mjaft të bukur. I papërmbajtur siç është, nuk ju durua pa i thënë me zë të ulët:
nuk e kuptoi dhe në stacionin tjetër zbriti.
- Je shumë seksi, me ty do ta kaloja gjithë natën!
Murgesha, ngaqë s'dinte anglisht
Shoferi, i cili kishte ndjekur skenën nga pasqyra, kur po zbriste JB nga autobuzi i thotë: Hej, nqs do të bësh sex me atë murgeshën, shko sot në darkë tek varrezat se ajo shkon e lutet atje. Hidh krahëve një çorçaf të bardhë dhe prezantoju si Zoti... kërkoji që të të kënaqë dhe ajo nuk ka për të të refuzuar.
JB, vajti në darkë tek varrezat dhe ndërmjet varreve pa murgeshën që po falej. Ju afrua nga pas dhe me zërin e tij (burrëror) i foli murgeshës:
Bija ime e devotshme, meqë je kaq e përkushtuar ndaj meje, unë do të të jap kënaqësitë që kurrë më parë nuk ke provuar...
Murgesha: Ati im... do të doja vetëm të të bëja një kërkesë: Dua të arrij e virgjër në botën e përtejme... por meqë ke zbritur deri në tokë për mua... mund të bëjmë sex anal.
JB që nuk e mbante vëndi, pasi mbaroi punë, gjithë krenari i tha: Hë mi, sot në autobuz nuk ta musha synin unë? Sepse unë në darkë jam Zoti... ditën jam JB
Murgesha me një përshpërimë: Në fakt, edhe unë ...në darkë jam murgeshë... ditën jam shofer autobuzi
- Kam degjuar qe ju vlonjatet shani shume nga motrat. Eshte e vertete?
- Po kush na i hap kte nam te keq o qe ja q*fsha motren!
Nje cift jane shtrire ne krevat. Bie telefoni. E ngre femra.
"Kush ishte?" thote ai?
"Burri. Me tha qe do vonohej pak sonte se ishte nga shtepia jote, po luante letera me ty"
Kulmi i teknologjizimit:
Djali: A ma jep?!
Vajza: Të ta jap jo!... por nqs të duhet, ta masterizoj ose ta dërgoj me e-mail
Eshte nate. Ajo i thote atij: “I dashur po vij!"
Ai ia kthen: "Edhe une shpirt, gati ne "te ardhur jam."
Vajza e vogel ne dhomen tjeter i degjon prinderit dhe bertet: “Dua te vij edhe une!"
Gjyshi qe eshte akoma zgjuar: “Po ku dreqin doni te shkoni ne kete ore xhanem?!"
Nje dite burri kthehet nga puna me heret se zakonisht dhe e gjen gruan lakuriq ne krevat. I habitur e pyet pse eshte zhveshur ashtu ne mes te dites. Gruaja e shikon per nje moment si e huatuar pastaj i thote e nxehur: "Se s'kam c'te vesh!".
Grinden per disa minuta dhe gruaja insiston se s'ka c'te veshe. Burrit i hipen nervat dhe hap garderoben. "Shiko sa fustane ke; 1 fustan, 2 fustane, me fal shoku drejtor, 3 fustane, 4 fustane ..."
Ishte nate . Dy vete po tregonin barsaleta ,pa dashje njeri ,e prish ajrin me nje ere te keqe ,dhe per ngatruar muabetin ,ngre koken nga qielli dhe thote:
-Kush e di , si do te jete koha neser ,bie shi a s`bie shi ? Tjetri e pa ne sy dhe ju pergjigj .
-Simbas eres do t` bjeri mut !
Profesorit i bie zilja e telefonit ne 3 te nates. Mezi i del gjumi, e kap me ne fund receptorin.
"Alo? Po flije?"
"Po" pergjigjet profesori qe ishte akoma pergjumesh.
"Kurse ne po studiojme per provimin tend mor te q*fsha rrobt!"
P.S. Aklli mos u anko me qe sjellim vec barsaleta ne anglisht.
lol, e bukur kjo... I like the attitude.
Meqe ra llafi, e keni degjuar ate telefonaten anonime me jarin? hahahah... alooo
5 sekretet e nje gruaje te lumtur
1: Eshte shum e rendesishme te gjesh nje burr qe ndan me ty pergjegjesite dhe punet e shtepise dhe qe te kete nje pune te mire.
2: Eshte e rendesishme te gjesh nje burr alegro qe din ti gezohet vallzimit, shetitjeve dhe te te beje per te qeshur.
3: Eshte e rendesishme te gjesh nje burre zemermire nga i cili mund te varesh ndjeshmerisht, por qe nuk te ve poshte dhe nuk genjen.
4: Eshte e rendesishme te gjesh nje burre qe te jete nje dashnor i mire dhe te adhuroje te beje seks me ty.
5: Eshte shum po shume e rendesishme qe keta kater burra te mos njihen njeri me tjetrin......
Ishin nje here nje bjonde, nje brune dhe nje kuqse. Te treja keto po i ndiqte policia. Keto duke vrapuar qe ti shpetonin policise gjenden perballe nje rrugice qorre ku kishte tre thase. hyjne te treja neper thase.
shkojne policat dhe i bien thesit ku ishte brunja e cila fillon te beje si qen
-aha thone policat lene se qeka qen
shkojne te tjetri ku ishte kuqsja dhe i bien thesit me kembe dhe kuqsja fillon te beje si mace.
-aha lene thone policat se qeka mace
shkojne te thesi ku ishte bjondja dhe i bien me kembe kur degjohet:
-patate patate patate!!!
Nje orkestraxhi dasme , i biente violines , i kishin thene te shkonte ne nje fshat , ku kishte dasem .Rruga ishte e gjate dhe kalonte per mes pyllit ,pylli kishte arinj .
-Mos u tremb nga arinjte , e porositi nje shoke i vet,po tu afruan nxir violinen dhe ata kercejne .Sa hyri ne pyll i del nje ari i vogel ,miku nxjer violinen dhe i bi violines,ariu nuk po kercente por po degjonte ,vjen edhe nje tjeter me i madh edhe ky nuk kerceu por po degjonte ,u ben nja 6 arinj te cilet po degjonin me kenasi ,tingujt e bukur te violines .
Paritur vjen nje ari plak ,ky as kerceu as degjoi po shkoi drejt tek violinisti ja mori violinen ,dhe violinistin e hodhi nja dy metra larg .
-Cer bo mer ti ,shurdh i dreqit!-u ngriten arinjte ne kemb -na prishe koncertin !!
U nis njeri ne kurbet, duke lene ne shtepi gruan me dy femijet.
E mire, ..., kaluan muaj te tere, kaloi nje vit e ca dhe kthehet kurbetliu ne shtepi i malluar. Gjen ne shtepi gruan me tre femije. I cuditur, por me shume i hutuar, pyeti gruan:
- Moj grua, c´jane moj keta (?) ..... Sikur kishim dy, nga na dolen tre !?!
- Uuu more burre, harove kaq shpejt, .... po ja djali eshte rritur, eshte bere sa une; vajza po ashtu eshte rritur; po ti, per kete te voglin ben llafe.... Shiko sa i mire, sa i lezetshem qe eshte.....
p.s. kam degjuar se ka qene nje besim ne malesi dikur se burri mund ta linte gruan shtatzene para se te ikte ne kurbet, dhe ajo ta ruante "faren" e ta zhvillonte shtatzaninne kur deshironte, psh dy ose tre vjet me mbrapa. prandaj kur burri kthehej pas shtate tete vjetesh dhe gjente nje femije 3-4 vjec nuk kishte pike dyshimi se ishte i veti.
Na u martua njeri...Ishte ca i lesht qyqari...Gjate gjithe fejeses nuk kishte pase kurajo per asgje.Ajo.......lere lere .Nejse ,mbaron ceremonia e çifti mbyllet ne dhoem.Ai ,i gjithe duke u dridhur i thote:Edashur...Sot do ta ve "kete"ketu ne nje vend kun nuk ta ka vene asnjeri......E ajo:Jooooooooooo,te syte jo!!!
Ishin dy komshinj, te dy me nga nje tufe kalamaj
Njeri i kishte te gjithe toca, me pune krahu e ne kooperative, tjetri te gjithe me shkolle.
Ene e pyet baba i te pareve, baben e te dyteve : Ore po si ja ben ti, qe te dalin kalamajte e zgjuar dhe mesojne ne shkolle ?
Une, i thote ky, kur nisem me bo kalama, fus vec majen
Ou thote ky tjetri, interesant, do ta provoj.
Edhe vete ke gruja, i thote : Ec moj ktu, se do bojme i kalama tjeter, e do ta bojme me shkolle. Edhe i hyp nruse ky, ne fillim me kujdes, me stilin qe i kish tregu komshiu. Kur mas i cike, nuk duron dot mo, ene thote : hajt ne te semes, shko dhe ti ne kooperative me vellezerit e tjere, ene ja mshtill tamom :P
Qe njeri (si ca ketu) qe vetem per te studjuar a kish mendjen. tere diten e tere naten mbi libra, dhe ne krevat me gruan i njejti muhabet.
nje nate gruaja qe flinte anash burrit qe lexonte me driten e abazhurit, ndjen doren e tij te "parajsa"...,
dhe ne moment e siper i kthehet burrit;
-"oh i dashur...sa kohe qe...oh...
- "Fli zemer fli.."-ja kthen burri;-"se me qe thare cik peshtyma", dhe faap ndroi faqen a librit.
Hajde Gezuar te gjitheve dhe sa me shume gallate ne vitin qe vjen!
Kishte hypur Sala ne Kullen Ejfel me nje mikun e vet francez, me nje mik italian dhe me ish mikun rus.
Francezi gjith tangerllik kapi nje bagete dhe fiuuu e hodhi, duke thene: - Nga keto ne francezet kemi plot.
Kurse italiani kapi spageti dhe fiu-fiu i hodhi, duke thene: - Nga keto ne italianet kemi shume.
Kurse Sala kapi nje nga marrezite politike dhe bullduum e hodhi, duke thene: - Nga keto kam boll.
Kur i erdhi rradha ish mikut rus, u mendua pak, kapi Salen dhe e hodhi (mos u trembni, jo me te vertete), duke thene: -
(Gjejeni vete se c´tha ish miku i Sales, dhe keni me u shkri gazit)
Oh ça gajasjeje...Qe diten e pare te vitit ........Eeeeee..Uffffff
mecua, sh,e bukur kjo .. ..ai ish miku rus ,i ka thone si ky kemi sa te dush ,1 bie mijra ngrihen ? !